자존감 낮은 사람들은 왜 자신을 받아들이지 못할까?
우리는 모두 “있는 그대로의 나”를 받아들이고 싶어합니다. 하지만 현실에서는 자신의 모습에 만족하지 못하고, 스스로를 괴롭히는 사람들이 많습니다. 특히 자존감이 낮은 사람들은 자신을 긍정적으로 바라보지 못하는 경향이 있죠. 이 칼럼에서는 자존감이 낮은 사람들이 자기 수용을 어렵게 느끼는 이유를 재미 있고 쉽게 풀어보려 합니다. 혹시 글을 읽다 “나도 그런데?”라는 생각이 들었 다면, 너무 놀라지 마세요. 누구나 조금씩은 겪는 문제니까요!
- 어릴 적 들었던 그 말들이 지금도 마음에 남아 있어요
어렸을 때 부모님이나 선생님으로부터 “넌 왜 이것도 못 하니?” 같은 말을 자 주 들은 기억이 있으신가요? 이런 비판적인 말들이 반복되면 우리는 어느새 ” 아, 나는 부족한 사람이구나”라는 생각을 하게 됩니다. 마치 어린 시절에 찍힌 낙인이 성인이 되어서도 남아 있는 셈이죠.재미있는 예: 만약 우리가 카멜레온이라고 상상해볼까요? 부모님이 “넌 너무 느려”라고 말할 때마다 색깔이 회색으로 변한다고 생각해보세요. 결국 회색이 익숙해진 카멜레온은 자신의 색깔을 잃어버리고, 그 모습이 당연하다고 여기게 됩니다. 이제 어른이 되었는데도 여전히 “나는 회색이야”라고 믿는 거죠. 비록 누구나 본래의 색깔을 가지고 있지만, 반복된 비판이 이 색을 잃게 만들었을 수도 있어요. - 내가 나에게 기대하는 모습이 너무 높아요
자존감이 낮은 사람들은 이상적으로 완벽한 자신을 꿈꾸곤 합니다. “나는 이 정도는 되어야 해!”라는 강한 이상이 있죠. 하지만 실제로는 그 이상에 도달하 지 못하는 경우가 많습니다. 결국 “나는 부족해”라는 생각이 들고, 자신을 탓 하게 됩니다.
재미있는 예: 마치 거울 속의 ‘완벽한 나’와 실제의 내가 매일 경주를 하는 상 황이랄까요? 거울 속 나는 언제나 완벽한 모습으로 먼저 결승선에 도착해 있 어요. 현실 속의 나는 발이 꼬이거나 넘어지기도 하는데, 매일 이 ‘거울 속 나’ 와 비교하며 스스로를 탓하는 거죠. 이 경주에서 이기는 방법은 하나입니다. 거울 속의 완벽한 나와 경쟁하지 않는 것! - 다른 사람과 비교하다 보니 내 모습이 초라해 보여요
자존감이 낮은 사람들은 자꾸 주변 사람들과 자신을 비교합니다. 친구가 좋은 회사에 취업하거나 행복한 결혼생활을 자랑할 때, 자신은 상대적으로 초라해 보이기 시작하죠. 이러다 보니 자신의 장점을 발견하기보다는 부족한 점만 보 게 됩니다.
재미있는 예: 남의 밥그릇이 항상 커 보이는 법이죠. SNS에서 친구들이 올리 는 화려한 밥상을 보며, 내 밥상이 작게 느껴지는 기분? 하지만 그 밥상 뒤에 도 설거지 더미가 있다는 걸 우리는 모를 때가 많아요. 비교는 ‘남의 밥그릇만 보게 만드는 마법’이기 때문에, 내 밥그릇의 따뜻함과 정성을 잊지 않는 것이 중요합니다. - 완벽하지 않으면 못 견디는 성격, 이게 문제!
완벽주의 성향도 자존감 낮은 사람들의 특징 중 하나입니다. 작은 실수 하나만 으로도 “나는 왜 이렇게 부족할까?”라는 생각을 하게 되고, 자기 비판이 심해 집니다. 매사에 완벽하지 않으면 불안해하니, 결국 스스로를 있는 그대로 받아 들이지 못하게 되는 거죠.
재미있는 예: 완벽주의자는 마치 모든 걸 정갈하게 세팅된 유리장식장에 진열 하는 사람과 같아요. 작은 먼지 하나만 있어도 불안하고, 모든 물건이 완벽하 게 정돈되어 있어야 마음이 놓입니다. 하지만 삶이란 유리장식장이 아니라는 걸 기억해 주세요. 물건들이 약간은 삐뚤빼뚤 놓여도 괜찮다는 걸 받아들이는 순간, 마음이 한결 편해질 거예요. - 과거의 실패가 계속 발목을 잡아요
자존감이 낮은 사람들은 과거의 실패 경험에 쉽게 발목을 잡힙니다. 학창 시절 시험 성적이 좋지 않아 부모님께 혼난 기억, 또는 직장에서 실수했던 일이 머릿속에서 떠나지 않아요. 그 기억이 현재의 자신을 부정적으로 바라보게 만드 는 거죠.
재미있는 예: 과거의 실패가 마치 발에 달라붙은 껌 같다고 생각해보세요. 한 번 붙으면 계속 따라다니고 떼기가 어려워요. 매번 걸을 때마다 그 껌이 끈적 끈적하게 발목을 잡죠. 하지만 껌은 새 신발을 신고 과감히 버리고 갈 수 있습 니다. 과거의 실패도 지금의 내가 앞으로 나아가는 걸 방해할 필요는 없답니 다. - 타인의 인정 없이는 내 가치를 못 느껴요
자존감이 낮은 사람들은 자신을 외부의 평가로만 판단하려는 경향이 있습니다. 누군가의 칭찬이 없으면 자신의 가치를 느끼지 못하고, 비판이나 무관심을 받 으면 쉽게 상처를 받습니다. 결국 스스로를 인정하기보다 타인의 인정에 의존 하게 되니, 자기 수용이 어려워지는 거죠.
재미있는 예: 마치 ‘좋아요’를 누르는 SNS 버튼에 내 자존감이 달려 있는 것 과 같아요. 다른 사람이 내 게시물에 반응하지 않으면 “내가 잘못했나?”라는 생각이 듭니다. 하지만 내 자존감을 ‘좋아요’ 버튼에 의지하기보다는, 스스로에 게 “나는 이만큼 잘했어!”라고 말해주는 습관을 들이는 게 중요합니다. - 내 선택을 신뢰하지 못해요
자존감이 낮은 사람들은 작은 결정에서조차 자신을 신뢰하지 못합니다. 늘 불 안해하고, 자신이 잘못된 선택을 할까 두려워합니다. 그래서 항상 누군가의 조 언을 필요로 하고, 스스로 내린 결정을 믿지 못하죠. 신뢰가 없으니 자기 수용 도 당연히 어려워집니다.
재미있는 예: 마치 메뉴판을 10번씩 다시 보는 상황이랄까요? “이걸 먹어도 될까? 다른 게 더 맛있을 것 같은데?” 고민하다가 결국 남들이 추천하는 메뉴 로 주문하게 됩니다. 이렇게 매사에 선택이 힘들다면, 가끔은 자신의 선택을 믿고 “내가 고른 게 제일 맛있어!”라고 선언해보세요. - 어릴 때 들었던 부정적인 말들이 내면에 깊이 남아 있어요
자존감이 낮은 사람들은 어렸을 때 받은 부정적인 메시지를 무의식 중에 내면 화하는 경우가 많습니다. “넌 이것밖에 못 하니?”와 같은 말을 들으며 자란 사 람들은 시간이 흘러도 여전히 자신을 무능하다고 여기게 됩니다. 과거의 상처 가 현재의 자신을 부정적으로 바라보게 만듭니다.
재미있는 예: 상처받은 말들이 마음속에 벽돌처럼 쌓여 있다고 상상해보세요. 어린 시절부터 쌓인 이 벽돌들은 벽이 되어 자신을 가두고, 밖으로 나아가기가 어렵게 만듭니다. 하지만 하나씩 그 벽돌을 빼내고 부드러운 흙으로 메꿀 수 있다면, 그 벽은 점차 무너질 거예요. 부정적인 말을 떠올릴 때마다 “아니야, 그건 진실이 아니야”라고 스스로에게 말해보세요.
마무리
자기 수용이 어려운 이유는 복잡하고 다양합니다. 과거의 상처, 지나친 기대, 사회적 비교, 완벽주의, 타인의 인정에 대한 의존 등이 모두 우리를 자기 수용 에서 멀어지게 만듭니다. 하지만 작은 변화로 시작해볼 수 있습니다. 다른 사람과 비교하지 않고, 자신이 해낸 작은 성취에 스스로 “잘했어”라고 칭찬하는 것부터요.
마음속에서 “나는 부족해”라는 목소리가 들릴 때마다 이렇게 말해보세요. “지 금의 나는 괜찮아.” 지금의 나를 있는 그대로 받아들일 때, 비로소 더 나은 내 일의 나를 만나게 될 겁니다.
신원주 : 대림교육연구소 소장, 휴먼인큐베이터 개발자, 자존감 행 동연구 전문가
너답뉴스 김해숙 기자 youdabnews@naver.com
