“그는 날 사랑한다고 했어요. 그런데 왜, 내가 점점 작아지는 기분이 들었을까요?”
지현(가명)은 2년간 한 연애에 빠져 있었습니다. 그는 멋졌습니다. 말도 잘했고, 사람들 사이에서 인기 많았고, 무엇보다 지현에게 “넌 특별해”라고 말해줬습니다.
처음엔 그 말이 자존감을 높여주는 것 같았습니다. 하지만 시간이 지날수록, 그의 말투는 변해갔습니다.
“그건 네가 생각이 짧아서 그래.”
“내가 너 같은 사람 아니었으면 누가 너랑 만나겠어?”
“넌 너무 예민해. 나 아니면 너 아무도 못 만나.”
지현은 혼란스러웠습니다. 분명히 그가 잘못한 것 같은데, 항상 자신이 ‘더 잘했어야 했나?’ 하는 생각이 들었습니다. 그를 놓으면 자신이 완전히 무너질 것 같아 끝내지 못했죠.
왜 어떤 사람은 우리를 그렇게 망가뜨릴까요?
자아도취자는 자신의 불안과 공허를 감추기 위해 타인을 이용합니다. 칭찬하고, 기대하게 만들고, 의존하게 한 뒤엔 자신에게 유리하게 조종하죠.
소시오패스는 더 위험합니다. 죄책감도 없고, 상대가 아파하는 걸 즐기기도 합니다. 상처받는 당신을 보며 “넌 원래 그런 사람이잖아”라며 책임조차 전가합니다. 이 둘 모두 타인과의 건강한 연결에는 관심이 없습니다. 중요한 건 오직 ‘자기’입니다.
문제는 ‘그들’이 아니라, 우리가 왜 그런 사람에게 머무는가입니다
자존감이 약할수록, 우리는 타인의 인정으로 내 가치를 확인하려 합니다. “그래, 나라도 이 사람 옆에 있으니 괜찮은 사람일 거야.” 하고 스스로를 위로하죠.
너새니얼 브랜든 박사는 자존감에서 가장 중요한 것은 ‘자기 인식’이라 했습니다.
자기 인식은, 관계 속에서 내가 느끼는 감정이 말해주는 메시지를 외면하지 않는 힘입니다.
• “왜 그와 있을 때 나는 자꾸 작아질까?”
• “왜 내 감정을 표현하는 것이 무서울까?”
• “왜 늘 내가 미안해져야만 관계가 유지될까?”
이 질문들이 불편하게 느껴진다면, 지금이야말로 자존감을 되찾을 기회입니다.
건강한 자존감은 관계를 선택하는 기준입니다
자존감이 단단한 사람은 이렇게 말합니다.
“나는 내 감정을 존중받을 자격이 있어.”
“나는 사랑받기 위해 참지 않아도 돼.”
“나는 누구의 인정 없이도 충분히 괜찮은 사람이다.”
이런 기준은, 더는 자신을 깎아먹는 관계 속에 머물지 않도록 지켜줍니다.
지현은 결국, 그 관계를 끝냈습니다. 쉽지 않았습니다. 자존감을 회복하는 데는 시간과 눈물이 필요했죠. 하지만 지금 그녀는 말합니다.
“나를 존중하지 않는 사랑이라면, 그건 사랑이 아니었어요.”
당신은 더 나은 관계를 누릴 자격이 있습니다
혹시 지금 누군가의 말이나 행동 때문에 ‘내가 문제일까?’라고 스스로를 의심하고 있나요?
그렇다면, 그 의심은 당신이 문제가 있어서가 아니라, 당신의 자존감이 보내는 신호일지 모릅니다.
진짜 나를 아끼고, 존중하고, 성장시킬 수 있는 관계는 있습니다. 그리고 당신은 그런 관계를 누릴 자격이 충분합니다. 지금, 나를 지켜주는 선택을 해보세요. 그것이 자존감의 회복이며, 사랑받아 마땅한 당신이 진짜로 시작되는 순간입니다.
(신원주 : 대림교육연구소 소장, 휴먼인큐베이터 프로그램, 미엘린독서 개발자,자존감 행동연구 전문가)
너답뉴스 김해숙 기자 youdabnews@naver.com
